chum truyen cuoi xuyen luc dia 3

By nguyen thi thu dung

  

Những câu nói phét kinh điển!

1. Internet: Chúng tôi hoàn toàn miễn phí

2. Viễn thông: Chúng tôi bị lỗ vốn

3. Cảnh sát: Chúng tôi vì nhân dân phục vụ

4. Công ty tham gia thị trường chứng khoán: Chúng tôi không làm giả các báo cáo

5. Sếp: Tôi không bao giờ quên những cống hiến của anh

6. Nhân viên: Mai tôi nghỉ việc không làm nữa

7. Tài xế xe khách: Nhà xe xuất phát đúng giờ

8. Dân buôn: Bán lỗ vốn đại hạ giá

9. Ngôi sao điện ảnh: Chúng tôi chỉ làm bạn bè

10. Chính khách: Tôi không nhận một đồng nào

11. CON GÁI: ĐÂY LÀ LẦN ĐẦU TIÊN
12. Con trai: Ngoan không đau tí nào đâu 
 

Những Câu Nói Hay! trong đời

*Bánh mì phải có patê - Làm trai phải có máu dê trong người!!!

*Làm trai cho đáng nên trai - Lang beng cũng trải giang mai cũng từng!!!

*Gió mùa thu anh ru em ngủ - Em ngủ rui`......anh cạy tủ anh đi!!!!

*Nhận được thư em lúc nhá nhem - Mừng mừng tủi tủi mở ra xem
Trong thư em viết dăm ba chữ - "Anh ơi ngày mai nó lấy em"

*Học trò ngày nay quậy tới trời - 10 thằng đi học 9 thằng chơi
3 thằng đến lớp 2 thằng ngủ - Còn lại thằng kia cũng gật gù

*Bước chân dô quán đèn mờ - Ngồi gần con gái không sờ là ngu!!
Thà rằng cắt tóc đi tu - Ngồi gần con gái ..... ngu sao không sờ!!

*Đường saigon vừa dài vừa hẹp - Gái saigon vừa đẹp vừa dê

*Hôm qua anh đến nhà em - Ra về mới nhớ để quên 5000
Anh quay trở lại vội vàng - Em còn ngồi đó 5000 ...mất tiêu

*Gái ơi đừng lấy chồng gù - Đến khi nó chết quan tài so le

*Anh xây em = cát - Rồi hôn em 1 phát - Ôi nụ hôn chua chát - Toàn là đất với cát

*Iu em mấy núi cũng trèo - Đến khi em chửa mấy đèo anh cũng dông!!!

*Trên trời có 1 vì sao - Dưới đất có 1 mình tao anh hùng
Anh hùng thì mặc anh hùng - Tao đây lên tiếng anh hùng phải im.

*Trên trời có đám mây xanh - Ở giữa mây trắng xung quanh mây vàng.
Nếu mà anh lấy phải nàng - Anh thà thắt cổ cho nàng ở không.

*Việc học ngày nay đã khác rồi - 10 thèng đi học 7 thèng ngu
2 thằng còn lại vô lớp ngũ - Còn lại thèng kia chả biết gì

*Giám thị nhìn em giám thị cười - Em nhìn giám thị lệ tuôn rơi
Cỗng trường đại học cao vời vợi - Đồng ruộng mênh mông đón em về

*Ta về ta tắm ao ta dù trong dù đục cũng là cái ao.

*Em như cục Cứt trôi sông - Anh như con Chó ngồi trông trên bờ
Cứt ơi Cứt đừng vào bờ - Để cho con Chó ngồi chờ thật lâu

*Làm trai cờ bạc rượu chè - Vợ có lè nhè thì ghè nó luôn

*Rượu này từ gạo mà ra - Ta đây uống rượu cũng là ăn cơm

*Này cô con gái nhà ai Cớ sao dám hái hoa nhài nhà tôi
Hái rồi thì hãy ...lấy thôi - Còn chưa hái được để tôi...hái dùm

*Trước cổng nhà thờ anh và em... - Hai đứa hôn nhau Chúa đứng xem...
Giật mình Chúa bảo:này hai đứa! - Hôn nhau như thế...Chúa cũng...thèm.

*Chán dời cắt tóc đi tu - Nghĩ đi nghĩ nghĩ lại ... đi tù sướng hơn
trong tù làm chủ giang sơn - một căn phòng đá với dăm ba thằng
thằng nào cũng có khiếu năng - thằng thì giỏi hoạ thằng thì làm thơ
Có thằng lại đứng ngẩn ngơ - Vì sao ta lại trở vô nhà tù??

*Con quỳ lạy chúa trên trời - Sao cho con lấy được người con yêu
Sau khi con lấy được rồi - Con không đi lễ chúa làm gì con

*Lạy thượng đế bao giờ con hết khổ! - Tổ cha mày con khổ mãi nghe con

*Để tiền trong túi làm chi - Mua liều thuốc chuột phòng khi hết tiền

*Trên đồng cạn dưới đồng sâu - Vợ chồng cấy cấy là thằng cu ra đời

* Sức khoẻ là vô giá. Hột xoàn mới có giá.

*Học không yêu yếu dần rồi chết - Yêu không học không ngóc được lên

*Vầng trăng ai xẻ làm đôi - Nửa in gối chiếc nửa soi dặm trường.
đêm qua anh ngủ trên giường - Nhớ em tỉnh giấc lọt giường gãy xương.
 

Truyện vui chữ "C"

Cô Chín có chồng có con có cháu có cô có cậu ... Cô Chín có căn chòi cạnh chợ cổ cò. Chồi của cô Chín có cây cối chen chúc: cây cau cây chuối cây cúc cây cẩm chướng cây ca-cao cây cà chua cây cải.

Chòi của cô Chín còn có: chim chích choè chiều chiều ca chíu chít có chuồn chuồn chen chúc chập chờn có chuột cống cào cấu cây cột có con cò cẳng cao cổ cong có con chó chuyên cần coi chừng cái cửa.

Chợ chiều có cá chép cá cớm cá chù cháo cá cà chua chuối chanh cải ...

Chú Chột cẳng cụt cạnh chợ có con chó con. Con chó con cà chớn của chú Chín Chột chợt cắn chân cô Chín. Cô Chín chụp cẳng cây của chú cẳng cụt chọt con chó. Con chó con cắn cái cẳng cây của chú Chột càng cắn cẳng cây càng cụt cụt cụt ...

Cô Chín chuyển công chưởng con chó con con chó con chạy ...

Chú Chột cẳng cục có cái cẳng cây chủi cô Chín cà chua cà chớn. Chú càng chủi cô Chín càng chạy. Cô Chín chịu cực cặm cụi câu cá chép cá chạch cá chim. Cô câu cua cung cấp cho chồng con. Chồng con của cô Chíh chẳng chịu chăm chỉ câu cá. Các con chỉ chải chuốc cải cọ chơi cò cò còn chồng cô Chín chỉ coi chuyện chưởng chè chén chơi cờ. Chồng của cô Chín còn chôm chỉa cá của cô Chín chung cho chủ chơi cờ. Cô Chín cấm chồng chơi cờ chồng cô chẳng chịu chừa chơi cờ. Cô Chín chủi chồng chua chát chửi cả cha chồng chú chồng cô chồng cậu chồng cháu chồng. Cô Chín chủi chung chung cả ... đám.

 

Truyện toàn T (hông líu lưỡi gọi bằng sư phụ)

Trần Thị Thu Thủy tên thật Trần Thị Thỏ trú tại thôn Tám Trảng Tranh Tỉnh Thừa Thiên. Thuở thiếu thời trí tuệ thì thường thôi tuy thế tính Thủy thật thà thủ thỉ thù thì thỏn thà thỏn thẻn thật thương! Tới tuổi trăng tròn Thủy tròn trặn tươi tắn trắng trẻo tay tròn trĩnh tóc thơm thơm thật tuyệt!
Thủy tuyệt trần tôi tả thì thô thiển. Thôi thì tàm tạm thế.
Trai tráng trong thôn Tám từ trai tơ tới tuổi tứ tuần từ tuổi tứ tuần tới tuổi thất thập thoạt trông thấy Thủy tất thảy tấm tắc trầm trồ:

"Trời! Trắng tựa tuyết!"

"Thon thả thế!"

"Tóc thật thướt tha!"

"Trác tuyệt! Trác tuyệt!"

Trai tơ thổn thức tứ tuần tơ tưởng thất thập thẫn thờ. Thấy Thủy thấp thoáng tất thảy táo tác thập thà thập thò thật tội. Tứ tuần thách trai tơ: tán thắng Thủy thì thua tam trâu. Thất thập thách tứ tuần: tán thắng Thủy thì thua tám thúng tiền. Thách thì thách thế thôi thua Thủy tất tần tật. Thủy tựa thần tiên trai tráng trong thôn thì thô thiển tiền tài trắng trơn thân thế thấp tè thế thì tán tới trăm tuổi!

Tiếng tăm Thủy truyền trong toàn tỉnh.Thư từ tới tấp tới tay Thủy. Thư thì thủ thỉ tâm tình. Thư thì tranh thủ trình thêm thân thế tiền tài. Thư thì than thở tức tưởi. Thư thì thêm thơ thêm tranh trang trí thật trang trọng... Trong tám tháng trên tám trăm thư thật thế!

Trai tráng trong tỉnh tìm tới tán tỉnh Thủy tới trăm thằng. Tám thằng thân tôi: Thằng Thịnh thằng Tâm thằng Thông thằng Thìn thằng Thỉ thằng Trung thằng Tuy thằng Tuấn tán tỉnh tài thế tí ta tí tởn tới tán Thủy tốn tiền trăm tiền triệu tiêu tiền tới trắng tay thua tiếp tục thua. Tám thằng thất thểu tìm tới tôi than thở:

"Thôi! Tiền thế tài thế tập tễnh tới tán Thủy thêm thiệt thòi."

Tôi thích Thủy tuy thế tôi tỉnh táo tự thấy: trí tuệ tôi tầm thường tiền tài thiếu thốn thân thế tiếng thì to thực tình thanh thế tổ tiên thôi thân thế tôi thấp tẹt. Tôi trù tính: thư từ tán tỉnh trật! Tiền tài: trật! Thân thế: trật. Tổ tiên ta từng truyền tụng: tham thì thâm. Thư từ thân thế tiền tài... trật trật trật! Thua thua thua! Thủy thích tinh tế trung thực thật thà thế thôi. Tôi tính toán thật tình tiết: từ thị trấn Tân Tiến tận tụy tới thôn Tám tìm Thủy tâm tình từ từ từ từ tránh trắng trợn tránh thô thiển thỉnh thoảng thêm tí tranh thêm tí thơ tặng Thủy trời thương trời trợ thủ thì tất thành.

Trời thương tôi thật. Tới thôn Tám thấy Thủy trơ trọi thui thủi trên thềm tôi thích thú thấy tôi tính toán trúng.
Tôi trấn tĩnh từ từ tiến tới tận thềm thì thầm:

"Thủy! Tôi tên Trí Trần Trọng Trí thầy thuốc Tây..."

"Trần Trọng Trí!" Thủy trầm trồ "Thầy thuốc trị tim trị thận trị toàn thân thể tiếng tăm truyền tám tỉnh!Trời trẻ thế! Trẻ thế!" Thủy tấm ta tấm tắc.

Tôi trùng tên thầy Trí thầy thuốc thiên tài trên tỉnh. Thủy tưởng thế thật trúng tủ trời toàn thương tôi!

Thấy tình thế thật thuận tiện tôi tiếp tục thủ thỉ:

"Thủy tôi trốn thầy trốn thủ trưởng trốn tránh tất thảy từ thị trấn Tân Tiến tới tìm Thủy!"

Thủy trao tôi tách trà thẹn thùng:

"Thủy thật tầm thường tìm Thủy thật trớ trêu..."

Tôi tíu tít:

"Thủy! Thủy! Thủy tránh tự ti. Thủy thật tuyệt trần tiếng thơm truyền từ tỉnh Thanh tới tỉnh Thừa Thiên thật thế!"

"Thầy Trí tưởng thế thôi..." tiếng Thủy trong trẻo thánh thót.

Tôi thủng thẳng tán tỉnh thầm thầm thì thì tu từ thật tốt thỉnh thoảng thêm tí thán từ. Thấy Thủy thinh thích tôi tấn tới thả từng tiếng thật tha thiết:

"Tháng tư tôi trông thấy Thủy tha thướt trong thị trấn. Tôi thảng thốt: Trời tiên từ trên trời tới thị trấn! Từ tháng tư tới tháng tám tối tối tôi thao thức trằn trọc. Tâm thần tôi trục trặc thân thể tiều tụy. Tưởng tượng thấy Thủy trẻ trung tươi tắn tôi thổn thức: Thiếu thủ trưởng thì thảnh thơi thiếu trời thì tổn thọ thiếu Thủy thì tắc thở! Thủy! Trái tim tôi tràn trề tình thương Thủy. Tôi tìm tới Thủy trao trọn trái tim thật thà trái tim trong trắng trái tim thân thương trái tim trẻ trung trái tim trung thực... Tôi thề tôi trao trọn!"

Thấy tôi thề thốt thật tha thiết thật tận tình Thủy thấy thương thương thẹn thò túm tóc thỏn thẻn:

"Thôi thôi Trí thôi thề thốt..."

Thủy tin tôi thật tuyệt! Thế thì tôi toàn trúng tủ thật tuyệt! Tôi từ thủ thỉ tâm tình tiến tới thề thốt trầm trọng toàn từ to tát:

"Thủy tin tôi thương tôi thì tôi thôi thề thốt. Thủy thiếu tin tưởng thì tôi tiếp tục thề. Tôi thương Thủy tha thiết trao trọn tình tôi tới Thủy. Thủy tuyệt tình tôi thì tôi tự tử. Tôi theo Thủy tới trăm tuổi tôi tuyệt tình Thủy thì tôi tắc tử!"

"Trí!" Thủy thổn thức "Thủy tin Trí thương Trí..."

Tôi trúng to trúng to!
Trăng tròn tháng tám thấp thoáng trong tre trời thu tươi tốt tiếng thu thánh thót. Tôi tấn tới tìm tay Thủy. Tay Thủy trong tay tôi.

"Thủy... Trí thương Thủy thương tới tận tim..." tôi thì thầm từ từ thơm tay Thủy.

Thủy thẽ thọt từng tiếng từng tiếng thật thương:

"Tính Thủy thật thà thương thì thương thật. Trí tâm tình thế Thủy tin. Tất thảy tình thương Thủy trao trọn. Thủy tin: tình ta thắm thiết!"

Tới tháng thứ tám tôi trâng tráo tuyệt tình Thủy. Tôi trốn tránh Thủy. Thủy tất tả tìm tôi từ tháng tám tới tháng tư từ tỉnh Thừa Thiên tới tỉnh Thanh thì thấy tôi. Thủy túm tay tôi tấm tức:

"Trí! Thủy tìm Trí..."

"Tìm tôi? Tôi tiền thì thiếu tài thì thấp. Tìm tôi thật trớ trêu."

"Trí!" Thủy tức tưởi thét to.

Tôi thong thả từng tiếng:

"Tình ta thế thôi. Thương tôi Thủy tất thiệt thòi."

"Trí! Thủy thút thít "Thủy trúng thai...

"Trúng thai? Tôi trơ tráo tủm tỉm. "Thông tin thật trơ trẽn!

"Trời thằng tráo trở! Thật tởm!" Thủy tức tối thét.

Thủy tát tôi tới tấp thụi tôi tứ tung toàn thân tôi thâm tím. Tóc tai Thủy tơi tả tay túm tóc tôi tay thụi trúng thận tôi.

"Thôi!" Tôi trợn tròng thét. "Tôi thế thôi Thủy trách tôi thì trách! Tránh!" Tôi tức tốc thúc Thủy tránh tôi.
Tránh thoát Thủy tôi túc tắc tới tám tư - Tô Tịch tìm Thanh Trà.




More...

chum truyen cuoi xuyen luc dia 2

By nguyen thi thu dung

  

Dự giờ
Trước tiết dự giờ cô giáo ra lệnh cho đám học trò : Khi cô nói "a" các trò sẽ nói "Cái ca " nghe chưa ...

Trong tiết dự giờ cô giáo nói "a" --- Cả lớp : Cái ca
CÔ giáo tỏ vẻ hài lòng bước xuống bục thì chẳng may bị ngã cô la lên : "u" -- Cả lớp : Cái cu
Cô giáo đứng lên hét : "Im" --- Cả lớp : Cái chim
Thầy hiều trường ngồi phía sau đứng dậy quát : "Ồn" --- Cả lớp : Cái L...
Cô giáo : Ặc --- Cả lớp : Cái C...

Thế nào là thành công?

Lúc 3 tuổi thành công là... không "dấm đài"(đái dầm).
Lúc 10 tuổi thành công là... có nhiều bạn bè.
Đến 16 tuổi thành công là... có bằng lái xe.
Đến 20 tuổi thành công là... được chơi với người yêu.
Đến 30 tuổi thành công là... tiền vừa đủ xài.
Đến 40 thành công là... tiền bạc rủng rỉnh.
Đến 50 thành công là... tiền bạc chỉ như tờ giấy lộn

(Ok tới đây bắt đầu 1/2 vòng còn lại nè)

Tới tuổi 65 thành công là vẫn... đi chơi được với zai này...
Tới tuổi 75 thành công là vẫn... lái được xe...
Tới 85 thành công là vẫn... còn có bạn...
Tới 90 thành công là không... "dấm đài"(đái dầm)... 
 

9 điểm chung giữa cave và giới IT

1. Làm việc đêm và luôn thiếu ngủ.

2. Khi có hứng làm việc tốt hơn.

3. Không phải bỏ vốn bằng tiền mặt khi vào nghề.

4. Làm việc phần lớn vì tiền số ít làm vì yêu nghề.

5. Sẵn sàng phục vụ nhiều khách một lúc nếu đủ sức khỏe.

6. Thích quan hệ với khách nhiều tiền tốt nhất là khách Tây

7. Dễ bị quịt tiền ăn chặn bóc lột.

8. Phải lựa tính khách hàng để phục vụ.

9. Bị đối xử tệ bạc khi làm khách phật ý

So sánh zui thui đừng ai trong gioi IT bức xúc nha ..hehe.. ..sr cac ban lam IT ..kaka


xem xong cấmcười..

Thấy bãi biển vắng vẻ anh chàng nọ thoát y toàn thân để tắm nắng. Một lát sau một cô gái xinh đẹp đi qua và anh ta vội lấy khăn tắm che chỗ cần che lại. Thấy anh chàng che che đậy đậy cô gái tò mò hỏi một cách ngây thơ: - Anh có cái gì trong khăn tắm thế? - À! - Anh chàng lúng túng.- Đó chỉ là một con chim nhỏ. Cô gái gật đầu vẻ hiểu ý rồi tiếp tục đi dạo trong khi anh chàng tắm biển lăn ra ngủ. Khi thức giấc chàng trai thấy mình đang nằm trong bệnh viện với chỗ kín đau đớn vô cùng. Bác sĩ hỏi anh ta: - Có chuyện gì vậy?
Chàng trai đáp: Làm sao tôi biết được cơ chứ? Tất cả những gì tôi nhớ là tôi đã cởi đồ nằm trần truồng trên bãi biển và một cô gái đến nói chuyện với tôi. Rồi sau đó tôi thiếp đi mất và bây giờ nằm đây! Ông bác sĩ quay lại bãi biển tìm cô gái nọ. Khi gặp được cô ông hỏi cô đã làm gì với của quý của anh chàng tội nghiệp. Cô gái đáp: - Tôi buồn quá thế là tôi quay lại chơi với con chim nhỏ đó. Tôi vuốt ve nó nhưng nó lại nhổ bọt vào tôi. Giận quá tôi bèn bóp vỡ trứng bẻ gãy cổ và đốt trụi tổ của nó ===> kha kha kha
 

Tên Gọi Người Yêu

Vợ : Thế mới biết người các nước họ khéo thật ! Họ gọi người yêu bằng những cái tên nghe thật ngộ thật lãng mạn nên thơ Này nhé ! Người đàn ông Hy Lạp gọi tên người yêu là "Con bọ hung của anh" người Áo gọi là "Con ốc bưu nhỏ của anh" còn người Phần Lan thì "Ngọn cỏ dịu dàng của anh" người da đỏ thì gọi là "Đám mây trắng của anh" v.v... Còn anh mang tiếng là văn sĩ mà lúc nào cũng chỉ quanh quẩn mấy chữ sáo mòn cứng nhắc hết "Em thân yêu của anh" lại đến "Em thân yêu của anh" nghe mãi nhàm tai chán phát ngấy !

Chồng : Này cô đừng có coi thường tay văn sĩ này ! Về chuyện ấy đây có sẵn cả một bụng chữ. Này nghe nhé : "Con cún nhỏ mũm mĩm đáng yêu của anh" này "Con chim bé nhỏ của anh" này "Con quạ khoang của anh" này "Bà La sát của anh" này "Con sư tử Hà Đông của anh" này "Cái bồ bật cạp của anh" này... này...

Vợ (rối rít xua tay) : Ối ! Ối ! Thôi ! Thôi ! Đủ... đủ rồi ! Phát... phát ớn lắm rồi ! 
 

Quý Ông Lịch Sự

Sau một bữa tối ngon miệng hai cặp vợ chồng rời bàn tiệc. Các bà vợ đi vào bếp dọn dẹp còn các ông chồng thì ra phòng khách uống nước trò chuyện.

Một ông thắc mắc:

- Ông lịch thiệp và yêu vợ thật đấy. Ông luôn miệng gọi vợ là "Mèo con của anh" "Mật ngọt của anh" "Thiên thần của anh" "Hoàng hậu của anh"... nghe mới ngọt ngào làm sao.

Ông kia đảo mắt nhìn quanh dè chừng vợ rồi thầm thì :

- Chẳng giấu gì ông cách đây 4 năm tôi quên tiệt mất tên của bà ấy !



More...

chum truyen cuoi xuyen luc dia 1

By nguyen thi thu dung

  

Khái niệm "thằng nhỏ"

Quý vị phụ nữ khi tụm năm tụ ba lại thì hay nói chuyện về đàn ông đặc biệt là nói về cái của quý của đàn ông cái "thằng nhỏ" đó mà!!

Các vị đệ nhất phu nhân của các cường quốc trên thế giới cũng không ngoại lê. Tại hội nghị G8 vừa qua trong khi các phu quân đang thảo luận sôi nổi bên trong thì các ba` cũng không kém sôi nổi bên ngoài.

Bà thủ tướng Anh nói: ở Anh quốc người ta gọi "của quí" đàn ông là GENTLEMEN . Người ta gọi như thế là vì mỗi nó gặp phụ nữ thì nó luôn đứng nghiêm mình thật là cứng để chào .

Bà tổng thống Pháp: ở Pháp thì người ta gọi "thằng nhỏ" này là BỨC MÀN SÂN KHẤU bởi vì sau khi biểu diễn xong nó sẽ từ từ xìu xuống như là người ta hạ màn trên sân khấu vậy.

Bà vợ tổng thống Nga: ở nước Nga người Nga gọi "của quí "đàn ông là hoả tiển KACHEWSA bởi vì không ai biết là nó sẽ tấn vào chổ nào: cửa sau cửa trước cửa trên cửa dưới chổ nào nó cũng làm láng luôn

Bà vợ tổng thống Mỹ: ở xứ cờ Hoa chúng tôi thì người ta gọi cái "thằng nhỏ" là TIN ĐỒN...


Ba bà kia lấy làm lạ hỏi : chúng tôi đều đưa ra những hình tượng cụ thể nghe xong thì hình dung được liền . Còn tin đồn nghe sao trừu tượng quá chúng tôi không thể hình dung được nhờ bà giải thích cho .

Bà vợ tổng thống Mỹ đáp: người gọi là tin đồn bởi vì thằng nhỏ thường được truyền từ hết miệng của bà này sang miệng của bà khác .

"Girl"="RắcRối"
1.HUMAN= EAT + SLEEP + WORK + PLAY
PIG = EAT+ SLEEP
HUMAN = PIG + WORK + PLAY
So : HUMAN - PLAY = PIG + WORK
Kết Luận 1 : NGƯỜI không ĐI CHƠI = HEO đi làm

2.MEN = EAT + SLEEP + MakeMONNEY
PIG = EAT+ SLEEP
====>Dan ong =PIG+ MakeMONNEY 
PIG= MEN -MakeMONNEY
Kết Luận 2 : MEN không biết KIẾM TIỀN = HEO


3.WOMEN =EAT + SLEEP + GET MONEY
PIG = EAT+ SLEEP
WOMEN =PIG + GET MONEY
====>WOMEN- GET MONEY= PIG
Kết Luận 3 : WOMEN không biết TIÊU TIỀN = PIG

Tổng Kết :

MEN không muốn WOMEN thành PIG nên KIẾM TIỀN
WOMEN không muốn MEN thành PIG nên TIÊU TIỀN

Nhưng ở THỜI ĐẠI nay : WOMEN không chỉ biết TIÊU TIỀN và không hẳn MEN chỉ biết KIẾM TIỀN ! 
 

Lời tỏ tình chết ....đuối..!!

Những lời tỏ tình đó là những câu nói muôn thủa cần. Đó là những câu nói mà các chàng trai phải... toát mồ hôi mới dám nói. Pà kon cô pác nghe nhưng để ngoài tai thui nhá...tin vào có mà chết nha...
 

- Thủa Adam & Eva: Anh yêu ơi ăn táo đi em xin thề sau này em sẽ chỉ có một mình anh mà thôi! (Không rõ Eva có giữ lời thề hay không? Nhưng các nhà khoa học đã chứng minh được rằng thế hệ loài người sau này có cùng nguồn gốc với loài khỉ)

- Vào thời kì nguyên thuỷ: Em yêu anh sẽ dâng lên em món thịt con hổ mà sáng nay anh gặp ở bờ suối! (Chắc rằng anh chàng không biết rằng con hổ chàng "gặp ở bờ suối" cũng đã thề với vợ nó điều liên quan đến chàng)

- Vào thời kì "đồ đá": Em yêu đây chính là hòn đá cứng nhất anh đã đẽo gọt thành vũ khí tặng em! (Nói khoác chưa? Cứng nhất? Vậy thì hòn đá... cứng hơn anh chàng đã dùng để đẽo gọt hòn này đâu nhỉ? Tặng ai chăng?)

- Vào thời kì "đồ đồng": Em yêu của anh! Anh xin thề em sẽ là giọt đồng sáng bóng suốt cuộc đời anh! (Để có được con dao khi đi săn thì chàng cần mấy "giọt đồng"?)

- Vào thời kì "đồ sắt": Anh nè em hứa em sẽ là con dao sắt đi cùng anh suốt cuộc đời này! (Các cô nàng thời kì này thật ngây thơ vì khi dao bị gỉ các chàng sẽ thay ngay dao khác khi đi săn).

- Vào thời kì "đồ điện": Anh xin thề sau này lấy nhau rồi anh sẽ luôn cùng xem phim Hàn cùng em! (Sau này chàng sẽ "bổ sung": Với điều kiện tối đó trên các kênh khác không có WorlCup Euro C1 bóng đá Anh...).

- Vào cuối cùng là "Thời kì đồ... đểu": Em yêu anh xin thề rằng hộp mỹ phẩm này là loại "xịn nhất trong các loại xịn" hoàn toàn không phải hàng nhái hàng giả! (Tất nhiên chàng rất tự tin bởi vì người bán hàng cũng đã... thề như vậy với chàng)!

 

tuyển nhân viên

Công ty xuất nhập khẩu và chăn nuôi các lọai cá biển..có nhu cầu tuyển dụng..

Lương khỏi điểm 10.000USD.


Một cơ hội việc làm hấp dấn chưa từng có! Hãy biết yêu cơ hội của chính bạn.

Hãy nhanh lên số lượng tuyển dụng có hạn. Liên hệ trực tiếp miễn trung gian!
Bạn sẽ có một nguồn thu nhập đáng kể công việc lại ko quá khó. Chỉ cần bạn biết bơi.
Bạn có thể thăng tiến kèm theo đó tiền lương ko giới hạn.
Càng làm lâu năm lương càng tăng theo cấp số nhân. Sau hơn 1 tháng sẽ là 20.000USD; 3 tháng là 40.000USD;....

Yêu cầu công việc:
Sáng bơi cùng cá mập ra biển khơi chiều lùa cá... về

Ai có nhu cầu xin liên hệ..091xxxxxx....à thui gặp mình lun cho lẹ... . . . .

Lần đầu tiên...chuyện ấy thiệt khó khăn

Lần đầu tiên 1 cô gái làm chuyện ấy...
Hồi hộp lắm run sợ lắm tim mình đập nhanh hơn bình thường toàn thân mình khẽ run lên khi bàn tay anh ý chạm vào cơ thể mình chạm vào chỗ ý của mình...
Anh ý đưa tay nhè nhẹ mân mê da thịt gần cái lỗ của mình mình sợ lắm anh ý không đút tay vào chắc sợ bẩn khẽ nghịch ngợm những sợi lông mọc xung quanh cái lỗ của mình mình sợ.....

...

Đoạn anh ý bảo mình cứ bình tĩnh không việc gì phải lo lắng hết bởi vì anh ý là người có kinh nghiệm đã từng làm chuyện này cho rất nhiều người mình đặt cả niềm tin vào anh ý
Thế rồi anh ý lấy tay cầm cái súng lên đặt nhẹ nhàng vào phần da thịt gần miệng lỗ của mình mình khẽ đẩy anh ý ra bảo anh ý cho mình được bình tĩnh trong giây lát

...

Anh ý chỉ mỉm cười biết rằng lần đầu tiên đối với mình sẽ rất căng thẳng nên cho mình thời gian anh còn nhẹ nhàng trấn an mình anh bảo chỉ đau trong giây lát thôi hết đau rồi mình sẽ sung sướng lắm
Rồi anh ý đưa cái súng lên 1 tay anh ý cầm súng 1 tay đặt cạnh miệng lỗ anh ý ngắm căn ke chỉ chờ thời điểm mình cảm thấy thoải mái nhất là sẽ hành động

...

Mình chẳg còn gì để mất...mình bảo anh ý hãy thực hiện đi bởi vì mình rất dũng cảm mình không sợ sự đau đớn về thể xác bản thân mình cũng biết là sau cơn đau mình sẽ hạnh phúc và sung sướg lắm
Anh ý hỏi mình 1 câu dứt khoát "anh bắn đây!"...mình nhắm mắt...chờ đợi...

...

Phập 1 cái
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah.....Ôi mẹ ơi!!!
Đau thật
Mình vừa mất đi 1 phần cơ thể hình như cái đó gọi là da với thịt...
Cơn đau thoáng đến nhói 1 cái ... và rồi cuối cùng anh ý đã để lại trên cơ thể mình...  
.
.
.
.
.
.

2 cái khuyên tai này... từ nay mình được đeo hoa tai rùi...



More...

chum truyen cuoi xuyen luc dia

By nguyen thi thu dung

 

Bia nào sành điệu nhất?

Hôm nọ sau một ngày làm việc căng thẳng TGAN ghé vào một quán ăn khá bắt mắt. Vừa ngồi xuống bàn chưa kịp định thần thì TGAN và người bạn giật bắn người như có ai ám sát vậy vì một tiếng "Bốp" chát chúa vang lên sau lưng. Quay lại thì gặp một cô phục vụ tay đưa ra chiếc khăn lạnh mới khui miệng nhoẻn cười.

Đồng thời nhanh không kém một cô khác đã đặt lên bàn một đĩa đậu phộng rang một đĩa trứng cút và hai cái ly.

TGAN chưa kịp hoàn hồn thì lại có một cô xinh như mộng mặc váy khá ngắn bước đến gần nhìn TGAN với ánh mắt đắm đuối và nói:

- Anh uống bia của em đi anh. Bia tình yêu chất lượng như vàng đó!

- Tại sao lại là bia tình yêu?

- Thì anh hãy giải mã chữ Tiger đi. Tình Iêu Giết Em Rồi !

- À vậy hả? Không đâu em! Tình yêu gì mà bạo lực quá!

Tức thì một người đẹp khác từ phía sau nhanh nhảu bước lên thế chỗ:

- Vậy thì anh uống bia của em đi. San Miguel dzô dzô đó. Em sẽ nhớ anh suốt đời. Khi nào quán vắng anh thì em lại thẫn thờ... Sao Anh Nhớ Mà Ít Ghé Uống Em Lo !

- Ồ không đâu anh chỉ là khách ghé ngang uống thử ở quán này thôi.

Như thấy phương thức tiếp thị của hai cô kia chưa được ấn tượng người đẹp thứ ba bước lên vừa đá lông nheo vừa ậm ừ:

- Anh hãy uống Carlsberg đi bia này mới là sành điệu đó. Anh uống xong thì Cho Anh Ráng Lấy Sức Bế Em Ra Giường !

TGAN quá kinh hãi mồ hôi đầm đìa nhưng cũng trấn tĩnh lắc đầu:

- Uống xong thì anh xỉn mất tiêu rồi còn sức đâu nữa em.

Cô tiếp thị thứ tư bèn bước lên ra chiêu cuối cùng hy vọng sẽ quật ngã được con tim sắt đá của TGAN:

- Vậy thì anh uống Heineken đi anh. Anh uống ngược hay anh uống xuôi gì cũng được cũng là tình yêu trọn vẹn cả. Hôn Em Ít Nên Em Khều Em Nhéo - Nếu Em Khôn Em Nằm Im Em Hưởng.

Rất may TGAN vẫn còn tỉnh táo chưa bị đòn "bia xuôi ngược" này đánh gục nên cũng lắc đầu nguầy nguậy:

- Thôi xin lỗi mấy em tình yêu mấy em sao mà sành điệu quá anh chỉ uống bia Saigon thôi!

Đến lúc này thì cả 4 cô tiếp thị đều lắc đầu:

- Trời! Sao tình yêu của bọn em bao la là thế mà anh lại đi uống cái bia rẻ tiền đó?

- Ồ đây mới chính là tình yêu thiêng liêng của anh đó!

Nói xong TGAN liền móc bóp ra chỉ vào tấm hình bạn gái của TGAN và nói:

- Số Anh Iêu Gái Ở Nhà

Lại nói về Điển Vi...

Điển Vi là dũng tướng của Tào Tháo ngoài sức khỏe hơn trâu (trâu còn khỏe hơn người...) Điển Vi còn là 1 chiến tướng cực kỳ anh dũng gan dạ...
Câu nói nổi tiếng của Điển Vi: Đừng nói quân địch đông bao nhiêu mà hãy nói nó ở đâu để tao còn biết đường mà... chạy .
Một hôm Điển Vi dẫn 1 vạn quân tiên phong chập ngay 1 vạn quân Thục... Điển Vi hô to:
- Hãy mang cho ta chiếc áo màu đỏ... Sau khi mặc chiếc áo của những con quỷ đỏ M.U Điển Vi dẫn 1 vạn quân lao vào đánh cho 1 vạn quân Thục chạy như đua xe gặp cơ động...
Sau trận chiến các chư tướng khâm phục hỏi:
- Tại sao ngài mặc áo đỏ trong trận chiến??? Điền Vi oai nghiêm trả lời:
- Để nếu máu ta có đổ xuống các ngươi cũng không biết và vẫn vững tâm chiến đấu... tiếng hoan hô vang lên như sấm.
Sáng hôm sau 1 vạn quân tiên phong của Điển Vi chập 10 vạn quân Thục do Trương Phi Quan Vũ cầm đầu... Quân lính lo âu quay lại chờ Superman Điển Vi ra lệnh thì thấy Điển Vi nhỏ nhẹ nói:
- Quân bay đâu mang cho tao chiếc quần màu sậm... hahaha

 

Mẹ dặn con gái

Mẹ dặn con gái: "Nếu có ai làm bậy con phần trên con phải nói KHÔNG ĐƯỢC. Còn như ai làm bậy con phần dưới con phải nói NGỪNG LẠI nhé!". Hôm sau con gái mách với mẹ là đã bị làm bậy. Bà mẹ cáu lên hỏi: "Thế con có nói như mẹ dạy không?". Con gái ngây thơ trả lời: "Người ta quậy cả phần trên và phần dưới cùng lúc nên con nói là KHÔNG ĐƯỢC NGỪNG LẠI


Great!!!

Cha:"cha muốn con cưới ngừơi cha đã chọn". Con:"Nhưng con sẽ tự chọn người ấy!!". Cha:"Đừng bướng bỉnh người ấy là con gái Bill Gate đó!!." Con:"Thế thì đồng ý!". Típ đó ông đến tìm Bill Gate:"Tui muốn ông chọn con trai tui làm con rể!!". BGate nói:"Nhưng con tui còn wá nhỏ để thành hôn"!!. Cha:"Nhưng con tui là phó giám đốc Ngân Hàng Thế Giới!!". Bill Gate:"Thế thì ok ngay". TÍp đó nữa ông đến tìm giám đốc ngân hàng thế giới giới thiệu con ông làm phó gđ!! Giám đốc :"nhưng tui đã có wá nhìu phó gđ rùi". Cha:"Nhưng con tui là con rể Bill Gate" - "Thế thi ok!"


Con trai là thía đó

Trước khi cưới chàng rủ nàng vào công viên ngồi chỗ tối nàng thỏ thẻ:

- Đừng anh ! Em sợ ma lắm. Anh có sợ không ?

- Có em là thiên thần thì ma quỷ nào dám động vào 2 ta ! Anh Không sợ !!!

Cũng chỗ tối đấy đôi bạn ấy Sau khi cưới đi ngang qua :

- Nhanh lên anh ! Em sợ ma lắm. Anh có sợ không ?

- Có quỷ bên cạnh thì sợ gì ma! Vẽ chuyện.

Còn con gái thì...

Chng: "Khi anh ni điên lên vi em em không bao gi cãi li.

Làm cách nào mà em ki
m chế s tc gin ca mình vy ?

- V
: "Em đi c bn cu"

- Ch
ng: "Thế làm sao mà hiu qu được nh?"

- V
: "Em s dng bàn chi đánh răng ca anh"

Women are very very intelligent!!!

Có 11 người 10 đàn ông và 1 đàn bà đang bám trên thang dây của 1 chiếc máy bay cứu hộ. Vì thang dây chỉ chịu được sức nặng của 10 người nên 1 người phải hy sinh để cứu 10 người còn lại. Đùn đẩy mãi không ai chịu thả tay ra người phụ nữ liền buồn rầu nói:
- Tôi là phụ nữ Chúa đã sinh ra tôi để giúp đỡ chia sẻ khó khăn hoạn nạn với các anh là người hy sinh vì hạnh phúc của đàn ông. Tôi sẽ thả tay ra để các anh được sống.
Vừa dứt lời 10 vị đàn ông vỗ tay sung sướng...   
 

Cầu được ước thấy

Một người đàn ông da đen bị lạc trong sa mạc. Trời nắng gắt khát nước khô cháy cả cổ khi gần ngất đi ông ta kêu lên: "Thượng đế ơi hãy cứu con" và Thượng đế hiện ra thật. Thượng đế nói "ta cho con 3 điều ước" mừng quá không ngần ngại người da đen ước: Thứ nhất cho con là người da trắng Thứ hai: lúc nào cũng có một người phụ nữ ngồi trong lòng và thứ ba: lúc nào con cũng có nước uống. Thượng đế đồng ý ngay mỉm cười "ta cho con được toại nguyện" ... và hô biến .. BÙM!!!! người đàn ông da đen biến thành .... cái toa lét dành cho women!!!!

So tài

Tại cuộc thi bắn cung: người đầu tiên là người Anh anh ta đặt quả táo lên đầu 1 cô gái xinh đẹp lùi xa 100m giương cung. Mũi tên lao đi vun vút bửa đôi quả táo. Anh ta nói: "I m Sinbad". Người thứ hai là người Pháp anh ta đặt quả chanh lên đầu 1 cô gái xinh đẹp khác lùi xa 150m giương cung.Mũi tên lao đi vun vút xuyên qua quả chanh. Anh ta nói:" I m Robin Hood". Người cuối cùng Việt Nam nhìn 2 đối thủ đầy khinh bỉ. Anh ta đặt 1 trái sơri lên đầu cô gái xinh đẹp nhất lùi xa 200m giương cung. Mũi tên lao đi vun vút. Anh ta nói:"I m ...sorry"   (sao lại bôi bác Việt Nam thế)


More...

buc thu tinh ...

By nguyen thi thu dung

  

Bức thư tình thứ nhất

Thành phố Mặt Trời - Ngày buồn tháng nhớ năm cô đơn thế kỷ sầu...

Em thương mến!

Hôm nay trời thật đẹp mây đen kéo đến mây trắng bay đi. Anh ngồi co cẳng viết cho em yêu của mình bức thư tình hay nhất thế kỉ 22. Đầu thư anh chúc em nhiều calo để em mạnh khoẻ.

Em à! Chỉ mới gặp em thôi mà anh ngỡ như đã quen nhau từ kiếp trước. Xa em vài giây thôi mà ngỡ đã bao năm. Em ơi ánh mắt em làm cả miền Nam chìm trong băng giá. Em cất tiếng cười làm cả miền Bắc ngủ quên còn khi những giọt lệ em rơi làm 7 tỉnh miền Trung chìm trong lũ lụt...

Ôi thôi! Quái vật!.... Em à em đến với anh trong ngày đông băng giá. Em sưởi ấm con tim anh tựa lò vi sóng nướng con mực khô. Mỗi khi anh khát em là vại bia hơi dịu đi cái khát khủng khiếp của mùa hè.... Ôi em tôi là vô địch...

Thôi thư đã dài dù chỉ là một chút trái tim anh. Em thấy không? Nếu em yêu anh thì anh nguyện dâng trái tim mình đem nấu cháo cho em bồi bổ. Hàng Việt Nam chất lượng cao đó em...

Yêu em nhiều...


Bức thư tình thứ hai

Gửi người con gái anh yêu!

Hà nội một ngày buồn như con chuồn chuồn tháng chán như con cá rán năm đen như con mèo hen.

Em yêu dấu người em như cái đấu tóc em xù như lông gấu tuy em hơi cá sấu nhưng anh vẫn yêu em nung nấu. Ðêm nay ngồi sửa xe mãi mà chẳng được ngủ thì chẳng xong nhìn trăng cao tít mít anh quyết ngồi cong cẳng viết thư cho em không gian bốn bề im ắng chỉ có tiếng ếch kêu và âm thanh như tiếng đàn violon du dương nhẹ nhàng của đàn muỗi đang vây quanh anh.

Em có biết rằng anh nhớ em nhiều lắm không? Anh ăn không ngon nhưng ngủ như điên anh đi giầy quên đi tất ăn sáng quên đánh răng anh dùng xăng vo gạo anh khờ khạo cũng chỉ vì yêu em đó.

Khổ thân anh khi chúng bạn toàn là những đứa không có nhà phải ở trong biệt thự không có xe đạp mà phải ngồi xe hơi không có tiền mà phải xài card.

Anh thì cái gì cũng có chỉ không có mỗi tiền. Anh xin tình nguyện dâng hiến cho em tấm thân trong trắng như tờ giấy than của anh cho em. Tấm thân của anh tuy đang mang trong người hai dòng máu nhưng vẫn còn là hàng xài được một số thứ. Anh chỉ muốn những gì của em là của anh và những gì của anh là của riêng ủa nhầm là của chung. Em có biết rằng anh yêu em từ khi anh thấy em ton như con chó con cùng mấy đứa bạn cùng là lũ quỷ cái đánh 1 thằng bạn nhỏ xíu. Anh sẽ làm tất cả để cho em vui. Ranh ngôn có câu : "Không có việc gì khó chỉ sợ tiền không nhiều đào cống và lấp bể cố làm cũng thành không".

Em đừng buồn vì những lời bạn anh nói nhé nó nói em :" Nhìn xa cứ tưởng con người nhìn gần mới biết đười ươi xổng chuồng". Anh đau lắm nhưng không sao bôi cao sẽ khỏi không khỏi ăn tỏi sẽ hết không hết cho chết là vừa.

Về nhà anh không nuốt trôi cơm cố gắng lắm mới chỉ có 6 bát phở. Một lần và mãi mãi anh muốn nói với em rằng anh yêu em như que kem mút dở như dưa bở với đường như lọ tương ngâm cà pháo như con báo với cánh rừng như muối vừng với lạc như lão Hạc với con chó vàng...

Thôi mệt quá rồi anh đành phanh bút ở đây. Chào em và yêu em nhiều chúc em gặp nhiều ác mộng anh sẽ hiện ra để cùng em chạy trốn.
Hôn em như cún con hôn mèo con!


Bức thư tình thứ ba

Em thân yêu!

Thế là được 3 tháng rồi từ cái ngày em xù đẹp anh để đi theo tiếng gọi trái tim em từ ngày đó tới giờ không giây phút nào anh không nghĩ đến em cả ngay cả khi đang buông rơi gánh nặng trong Toilet anh cũng khẽ giật mình và thầm gọi tên em.

Nhớ ngày xưa đôi ta yêu nhau thắm thiết thế mà chỉ vì một chút tư lợi cá nhân em đã bỏ rơi thằng này để đi theo một thằng boy khác... Thằng đó có hơn anh ở điểm nào đâu chẳng qua nó giàu hơn anh nó học giỏi hơn anh và nó đẹp trai hơn anh thôi mà... chẳng lẽ vì vậy mà em nhẫn tâm để lại vết thương lòng đang từng ngày vón cục trong tim anh hay sao em?

Tình anh rung rinh ngọn mía lẽ nào em nỡ chặt gốc bỏ ngọn sao... Bây giờ em đi xe hơi rồi đâu còn nhớ chiếc xe máy cũ kỹ này nữa! Nhớ những ngày mưa xe tắt máy anh ngồi trên xe dồn số còn em hỳ hục đẩy phía sau... lãng mạn thế mà em nỡ lòng nào...

Giờ đây ngồi đọc lại những bức thư em viết cho anh tình yêu của anh nó cứ nhểu xuống từ mắt lẫn từ mũi... từng giọt từng giọt trông mà thương. Rồi những buổi chiều tà tụi mình thường tay trong tay đi... lụm nước ngọt em còn nhớ không đời sinh viên lận đận nên nhục quá cũng phải làm... kiếm được đồng nào hay đồng ấy cay đắng tủi nhục cùng nhau chia sẻ vậy mà em cũng dứt áo ra đi chẳng lẽ bây giờ anh đi lụm nước ngọt một mình sao em... Quê lắm đi hai người vẫn đỡ ngại hơn mà em...

Ngày em nói câu chia tay sao mà bàng hoàng quá... Lời nói của em nhẹ nhàng mà sao anh nghe như tiếng bả chủ đòi tiền nhà vậy giật thót và buốt nhói con tim... Đang uống ngụm nước nghe em nói xong câu goodbye anh phụt nước thẳng vô tô cháo lòng đang ăn ngon miệng khiến nó bắn tung tóe vào người các nam thanh nữ tú ngồi cùng bàn. Anh đau nhói cõi lòng bấy nhiêu ngày tháng bên nhau vậy mà em cứ làm như đi chợ vậy...

Em "đón" anh về từ những năm anh còn là thằng sinh viên nhà quê... bây giờ đã là năm 2 em "xài" anh đến mức liễu chán hoa chê nhụy đã hương tàn... Thế rồi bây giờ em nói câu chia tay. Đã có lúc anh nghĩ đến chuyện tự tử để giữ tấm lòng son sắc và trinh trắng với em nhưng... hình như làm vậy hơi... ngu nên anh đã quyết định cầm cự tới ngày nào hay ngày đó vậy!

Giờ đây anh đã không còn em bên cạnh nữa... cuộc sống buồn tẻ và hiu quanh biết bao... ngồi nhớ lại những lần anh đàn em rống thật là vui vẻ... bây giờ chỉ còn anh trong căn phòng cô vắng!

Đành phải chúc em hạnh phúc bên thằng boy mới đó.

Thôi nghe em anh dừng type nghe!

PS: À mà chuyện này nữa trong lần đi chơi Valentine năm ngoái em có mượn anh 4000đ mua 2 bịch nước mía (em 1 bịch anh 1 bịch đó)... chỉ hy vọng em sẽ nhớ đến tình xưa nghĩa cũ và cả 4000đ em chưa trả nữa!


Bức thư tình thứ tư

Em thân mến!

Anh rất hân hạnh thông báo cho em rằng trái tim anh đã thuộc về em kể từ ngày thứ tư 14/02/2002. Với buổi gặp mặt tổ chức vào ngày hôm ấy lúc 18h anh xin được tự giới thiệu mình như một người yêu đầy triển vọng.

Chuyện tình của chúng ta sẽ trải qua thời gian thử nghiệm trong vòng 3 tháng sau đó căn cứ vào sự hòa hợp giữa hai ta mà sẽ được quyết định có kéo dài mãi mãi hay không. Tất nhiên khi kết thúc thời gian thử nghiệm vẫn sẽ có những khoá huấn luyện tiếp theo và những kế hoạch thẩm định để tiến hành thăng chức người yêu lên bạn đời.

Thời gian đầu chi phí phát sinh cho cà phê và giải trí sẽ chia đều cho hai ta. Sau này tùy thuộc vào hiệu quả xử sự của em anh có thể sẽ gánh phần trăm lớn hơn. Tuy nhiên nếu chi tiêu bằng tài khoản của em thì anh rất sẵn lòng.

Xin em vui lòng trả lời trong vòng 30 ngày kể từ ngày nhận được lá thư này. Bằng không lời tỏ tình này sẽ hết hiệu lực mà không cần thông báo gì thêm và anh sẽ xem xét các ứng cử viên khác.

Anh rất biết ơn nếu em gửi chuyển tiếp bức thư này đến chị gái của em trong trường hợp em không nhận lời.

Xin chân thành cám ơn trước!

Anh của em.

More...

Smile with me

By nguyen thi thu dung

 

Học trò và tác phẩm văn học

- Ngày 5-9 : Cổng trường mở ra !

- Học trò nữ mong ước : Cây sấu Hà Nội ; Kẹo mầm ; Bánh trôi nước; Một thứ quà của lúa non- Cốm!

- Thầy giáo nổi nóng : Bài ca nhà tranh bị gió thu phá!

- Giờ truy bài : Kiêu binh nổi loạn!

- Học sinh làm bài kiểm tra : Giông tố.

- Trò dốt dược điểm cao: Tiến sĩ giấy!

- Trúng tủ đề thi : Số đỏ.

- Bị cảnh cáo trước toàn trường: Vang bóng một thời.

- Học sinh viết văn: Tràng giang

- Quay cóp bài: Đôi mắt !

- Liên hoan cuối năm : Một bữa no !

- Bài kiểm tra nộp giấy trắng : Tờ hoa !

- Ngồi trong lớp "thả hồn" qua cửa sổ : Dế mèn phiêu lưu ký !

- Mở vở giờ kiểm tra: Bước đường cùng !

- Ăn quà vặt trong giờ học: Vội vàng !

- Bị mời phụ huynh: Con có thương thầy thương u (trích tác phẩm "Tắt đèn")!

- Lại bị viết bản kiểm điểm : Thề non nước !

- Học trò buôn dưa lê : Tràng giang !

- Lớp chuyên Toán trong giờ Văn : Những người khốn khổ!

- Lên bảng : Hành lộ nan.

- Học sinh chuyển lớp : Tống biệt hành.

 

Học sinh với âm nhạc

- Học sinh : Ca sĩ.

- Lên bảng trả bài : Bước lên sân khấu.

- Làm bài tập ở nhà : Luyện giọng !

- Đi học thêm: Chạy sô !

- Bị ghi tên sổ đầu bài: Chân dung nghệ sĩ !

- "Trúng tủ" kiểm tra : Cuộc đời vẫn đẹp sao.

- Giờ sinh hoạt lớp : Điểm hẹn âm nhạc !

- Đi học muộn phải trèo tường : Con đường ngày ngày tôi đi qua !

- Được nghỉ học : Một ngày bình yên.

- Lên bảng không trả lời được: Lặng thầm.

- Đang ngủ bị... cô đánh thức: Đánh thức tầm xuân !

- Giờ kiểm tra: Cơn bão.

- Bị mời ra khỏi lớp : Giã từ phượng vĩ.

- Ở lại viết bản kiểm điểm : Trống vắng.

- Bị bố mẹ mắng : Hành khúc ngày và đêm.

- Kiểm tra bị "bí" : Ước gì...

- Kết thúc năm học : Một thời để nhớ.

- Học sinh lười mơ được điểm cao : Giấc mơ xinh !

- Tự làm bài kiểm tra : Tôi là tôi.

- Nghe bố mẹ mắng : Khúc ca bốn mùa.

- Học sinh tiết kiệm : Con heo đất.

- Học sinh ngồi bàn đầu : Tóc gió thôi bay.

- Không thuộc bài : Ngẩn ngơ áo trắng.

- Học sinh thi lại : Khoảnh khắc.

- Bị... đúp : Ta chẳng còn ai !

- Học sinh "bập" vào yêu sớm : Dại khờ.  

- Đi học : Con đường đến trường

- Vào lớp : Lớp chúng mình

- Được điểm tốt : Niềm tin chiến thắng

- Thầy cô khen : Đường đến đỉnh vinh quang

- Nỗ lực học tập : Vì một thế giới ngày mai

- Ngủ gật : Em mơ về anh

- Mơ màng yêu đương : Giấc mơ tình yêu

- Không chú ý nghe giảng : Dòng sông lơ đãng

- Học xong ra về : Tạm biệt

- Giữa đường hỏng xe : Xe đạp ơi

- Về nhà : Lối cũ ta về

- Nghỉ hè : Vào hạ

- Vào năm học mới : Vĩnh biệt mùa hè

- Xin tiền : Cha yêu mẹ yêu
 

Học sinh với bóng đá

Với sự tham gia của :

- Thầy cô giáo: Trọng tài.

- Cha mẹ học sinh: Huấn luyện viên.

- Học sinh: Cầu thủ thủ môn.

Diễn biến trận đấu:

- Bị gọi lên bảng : Thủ môn đứng trước quả phạt đền!

- Điểm kém : Sút thủng lưới nhà !

- Điểm cao : Ghi bàn rồi !

- Quay bài bị nhắc nhở : Thẻ vàng.

- Bị phạt đứng góc lớp : Phạt góc !

- Bị đuổi ra khỏi lớp : Thẻ đỏ.

- Học kỳ 1 : Đá lượt đi.

- Học kỳ 2 : Thi đấu trận lượt về !

- "To nhỏ" trong giờ kiểm tra : Phối hợp ghi bàn !

- Bị viết bản kiểm điểm : Treo giò !

- Ra chơi : Thời gian nghỉ giữa hai hiệp đấu !

- Từ tiết 1 đến tiết 4 : Hiệp 1 hiệp 2 hiệp phụ thứ nhất và thứ 2 !

- Tiết 5 : Thi sút luân lưu 11m !

 

Học sinh và điện ảnh 

Bài tập làm văn của học sinh dốt : Đến thượng đế cũng phải cười

Nói chuyện trong lớp : Câu chuyện bất tận

Quà vặt trong ngăn bàn : Của để dành

Con gái đanh đá : Những cô gái hành động

Đi học muộn phải leo tường : Người nhện

Bị bắt khi quay cóp : Nước mắt học trò

Bố mẹ xem sổ liên lạc : Sự thật

Được điểm 10 : Xứng danh anh hùng.

 

Học sinh với các chuyên mục trên ti vi

Học sinh giơ tay trả lời : Hãy chọn giá đúng

Giờ ra chơi : Ở nhà chủ nhật

Cô giáo giảng bài : Đuổi hình bắt chữ

Các tiết học trong ngày : Hành trình văn hóa

Học lịch sử : Theo dòng lịch sử

Được điểm mười : Đường lên đỉnh Ôlympia

Giờ kiểm tra : Vượt qua thử thách

Được cô khen : Đường đến vinh quang

Cây hài của lớp : Vui cùng gala cười

Cuộc thi văn nghệ : Trò chơi âm nhạc

Người giữ quỹ lớp : Ai là triệu phú...  

Học sinh thích đọc truyện cổ tích : Vườn cổ tích

Học sinh nữ duyên dáng : Nữ sinh và tương lai


Học sinh với quảng cáo 


Có giày xịn : Bitits nâng niu bàn chân việt

May đồng phục mới : Ômô áo trắng ngời sáng tương lai

Học sinh chải chuốt : Líp ai nhớ hoài đôi môi xinh

Lên bảng không trả lời được : Nếu tóc bạn biết nói tóc bạn sẽ nói gì

Học sinh đi lao động : Hãy lắng nghe cơn khát của bạn

Học sinh ngủ gật trong giờ : Cho trí tưởng tượng bay xa

Học sinh điểm cao : Đam mê sự hoàn hảo

Học trò cá biệt : Ấn tượng khó phai

Học trò bốc phét : Thổi ngoài sức tưởng tượng

Học trò ăn quà : Thơm ngon đến hạt cuối cùng

Học trò xin điểm : Ngọt ngào như vòng tay âu yếm



More...

Chùm truyện cười khà khà khà

By nguyen thi thu dung

 

Phong ba bão táp..không bằng...

Chuyện kể về một anh sinh viên người Hung sang Việt Nam làm nghiên cưú sinh môn tiếng Việt.

Cuối đợt nghiên cứu trường ÐHQG Hà Nội tổ chức một kì thi gọi là kiểm tra
trình độ của từng nghiên cứu sinh. Ðề văn ra như sau:

"Anh (chị) hãy giải thích câu ca dao:
Gió đưa cành trúc la đà
Tiếng chuông Thiên Mụ canh gà Thọ Xương."

Ðọc xong đề anh chàng sinh viên khoái trí lắm vì nghĩ rằng không có gì là
khó nhất là khi anh có mang theo cả từ điển. Sau một hồi tra cứu chảy nước mắt xem ra anh ta đã tường tận nhiều điều:

"Gió đưa (được) cành trúc" thì ắt hẳn phải là gió to ý hẳn là có bão.
Với từ "la" anh phân vân giữa hai cách hiểu:
+"la" là sự kết hợp giữ lừa và ngựa.
+"la" anh đoán rằng đề đã in sai phải là lao mới đúng. Và anh đã chọn cách hiểu này.
"Ðà" là thanh tà vẹt để tàu có thể chuyển động trên đó.
"Thiên mụ" : đàn bà trời - ý hẳn là vợ trời.|
" Thọ" : nhiều lần (lâu)
Và cuối cùng anh ta đã cho ra đời một sản phẩm bất hủ:

"Trời nổi cơn bão lớn
Lao xuống tà vẹt đường
Vợ trời đánh một tiếng chuông
Canh gà húp vội hóc xương mấy lần" 

 

Phép Thử Trước Ngày Cưới !

Tôi và bạn gái tôi đã hẹn hò được hơn 1 năm và chúng tôi đã quyết định đi đến hôn nhân trong thời gian tới. Mọi thứ đều tươi đẹp đối với tôi trong thời gian này chỉ có một điều duy nhất làm tôi phân tâm đó là ....... cô em gái xinh đẹp của bạn gái tôi.


Cô em vợ tương lai của tôi năm nay 18 tuổi hay mặc những chiếc áo bó sát người và thường thì không mặc áo trong. Cô ấy luôn cúi thấp người mỗi khi đứng cạnh tôi và dường như luôn để cho tôi một góc nhìn không thể "chuẩn" hơn. Tôi không thể không để tâm tới chuyện này bởi vì cô em vợ tương lai của tôi không bao giờ làm

điều tương tự với những người khác.



Vào một ngày đẹp trời cô em vợ tương lai bé bỏng và xinh đẹp của tôi gọi điện thoại cho tôi và mời tôi đến nhà để kiểm tra lại giấy mời cho đám cưới. Khi tôi đến chỉ có mình cô ở nhà cô đến bên tôi và thì thầm với tôi rằng cô rất yêu tôi và không thể cưỡng lại được tình cảm của mình. Cô nói rằng cô muốn có tôi dù chỉ một lần trong đời trước khi tôi làm đám cưới với chị của cô ta.

Lúc đó tôi không thể thốt ra một lời nào và cảm thấy rất lúng túng thì cô ta nói
"bây giờ em sẽ lên phòng của em trên gác nếu anh muốn thì hãy lên đó với em ".

Tôi đứng im như pho tượng và nhìn cô ấy đi lên gác. Tôi đứng đó như vậy một lúc rồi quyết định quay lại thẳng tiến ra cửa trước. Tôi mở cửa và đi thẳng đến chiếc xe của mình.

Thì lạ chưa kìa trước mắt của tôi là cả gia đình nhà vợ chưa cưới của tôi đang đứng đó và vỗ tay. Với đôi mắt rơm rớm nước và giọng nói xúc động Bố vợ tương lai của tôi nói với tôi rằng "Gia đình ta rất vui sướng khi con đã vượt qua được bài kiểm tra nhỏ của ta. Ta sẽ không thể tìm đâu ra được một người đàn ông tốt và xứng đáng hơn hơn con cho con gái của ta. Chào mừng con đến với gia đình ta!"

Tôi đã vượt qua được
THE WEDDING TEST. Tôi quả thật là một người may mắn...

Ý nghĩa của câu chuyện:
Hãy luôn để bao cao su trong xe của bạn!!! 

 

tôi thích làm chuyện ấy!

Tôi rất thích làm chuyện ấy làm ít nhất một ngày 3 lần mới đủ lượng.. Nếu như vì một lý do nào đó không thể làm được thì bức bối kinh khủng không thể tập trung vào việc gì được kể cả...ngủ.

Với tôi chuyện ấy rất cần thiết lúc nhỏ vì chưa hiểu nên không quan tâm từ ngày biết yêuthì cứ như là làm suốt....

Với tôi thì tôi thích loại thân dài mình to đầu nhỏ và thon lông mềm muợt... Đương nhiên không phải loại ấy dễ có đâu nhé tôi là tôi tìm mãi mới ra đấy nên quí lắm ráng giữ gìn cho riêng mình thôi. Mà cái này các bạn không nên cho mượn hay sài lung tung nhé dễ lây bệnh truyền nhiễm lắm đấy

Tôi thì thích làm chuyện ấy suốt ngày nhưng đặc biệt là sau khi tắm cho nên lần nào tắm xong thể nào tôi cũng cố làm phát cho nó sảng khoái.

Trước hết cầm cái ấy lên xịt một ít dung dịch vào......(không có dung dịch thì hỏng bét khô khốc chẳng mùi vị gì rất chán) rồi đưa vào trong... Phải làm thật nhẹ nhàng và cẩn thận nhé mới đầu nên cọ cọ phía ngoài thôi sau đó mới đưa sâu vào thật nhịp nhàng thật đều lên rồi lại xuống xoay tròn nữa như thế mới thích... 

Đừng quên lưỡi đấy quan trọng lắm. (Lưu ý nên vừa làm vừa soi gương mới thú)

Cứ thế cho đến khi nào thấy bọt trắng xùi ra là coi như xong rồi rửa sạch ngay. Mà đừng có dại nuốt nó vào bụng nhé không tốt tí nào...(ngày xưa tôi lỡ nuốt mãi xong cứ tưởng tượng mình sắp chết)...

Phải làm ít nhất là 3 phút vì theo nghiên cứu làm chuyện ấy trên 3 phút mỗi lần sẽ giảm được stress và phòng ngừa được vô số các bệnh khác.

Vì thế tôi cứ đánh răng một ngày 3 lần có hôm đến...6 lần ấy chứ!

More...

LỜI NGUYỀN

By nguyen thi thu dung

 

Lời nguyền

Ở một làng nọ có một gia đình mới cưới vợ cho con. Sau một thời gian người con dâu có mang và đẻ một đứa con trai rất khỏe mạnh. Trong ngày đầy tháng của cháu bé gia đình quên mất mời một người già trong làng. Bà cụ rất tức giận và nói một lời nguyền: "Đứa bé gọi tên ai trong gia đình người đó sẽ chết."

Khi đứa bé biết nói thì cả gia đình đã quên lời nguyền kia. Một hôm đứa bé gọi "Bà ơi" thế là hôm sau bà ngoại nó chết. Khi đứa bé gọi "Mẹ ơi" thì người mẹ cũng ra đi ngay trong đêm ấy. Hôm sau nữa đứa bé gọi "Bố ơi" người bố chán nản chẳng thiết ăn thiết uống lên giường nằm chờ chết. Nhưng sáng hôm sau ông ta thức dậy thấy mình vẫn sống sờ sờ. Chợt nghe tiếng khóc bên hàng xóm thì mới hay. Người hàng xóm đang khỏe mạnh thì bỗng chết sáng nay.


 

Biến thái

Tối hôm trước vợ tôi về nhà vừa bước vào cô ta đã yêu cầu tôi cởi ngay áo ngoài của cô ta ra.

Sau đó cô ta lại yêu cầu tôi cởi váy của cô ta ra sau đó là áo trong underwear...

Và sau đó... cô ta nói với tôi rằng đừng có mà mặc đồ của cô ấy nữa


More...

MISS AUDITION BẢO THY Ở ĐỒN CÔNG AN

By nguyen thi thu dung

 

Miss Audition 2007 Bảo Thy ở đồn Công An

Nghe Bảo Thy ra đồn Công An làm Chứng Minh Thư .
Công An hỏi : Cô là ai
- Công chúa bong bóng.
- Nhà cô ở đâu?
- Ngọn đồi chong chóng
- Chính xác hơn nào
- Ngôi nhà hoa hồng.
- Cô ăn nói cho tử tế nhé!
- (Khóc thêm lần nữa).
- Tôi nói lại lần nữa hãy nghiêm túc!
- Xin đừng xát muối trái tim em.
- Tôi sẽ không làm chứng minh thư cho cô hãy đi đến nơi khác nhé.
- Please tell me why
- Ông công an: Sorry

Còn một tên nữa

Công an Hà Nội gửi truy nã một tên trộm khét tiếng vừa vượt ngục. Họ gửi năm kiểu hình hắn chụp ở phía trước bên phải bên trái với cái mũ và không có mũ cho cảnh sát toàn quốc.

Khoảng mười tiếng sau công an Hà Nội nhận được điện thoại từ công an Thái Nguyên: "Chúng tôi đã bắt được 4 trong 5 tên các anh yêu cầu" - họ rất mừng thông báo. "Và chúng tôi sẽ bắt được tên thứ năm trong ngày hôm nay chắc chắn là như thế!"

Bò và súc xích

Giáo sư chuyên nghiên cứu về công nghệ thực phẩm tuyên bố hùng hồn trong buổi thuyết trình: "20 năm nữa hệ thống máy tự động sẽ cực kỳ hoàn hảo. Chỉ cần nhét con bò vào một đầu thì đầu kia sẽ có súc xích chạy ra".

- Thế liệu có cái máy ngược lại nhét xúc xích vào một đầu đầu kia ra con bò không ạ? - một sinh viên hỏi.

- Anh bao nhiêu tuổi?

- Dạ 19.

- 20 năm trước có một cái máy như vậy

Ghẻ

Một sinh viên đến phòng khám da liễu:

- Thưa bác sĩ tôi bị ghẻ.

- Anh hãy thử điều trị bằng cách tắm kỹ xem sao.

Một tháng sau người bệnh lại đến vừa gãi vừa nói:

- Không khỏi thưa bác sĩ.

- Thế anh đã tắm thật kỹ chưa?

- Dạ tôi cũng đã thử nhưng ngừng điều trị một tháng thì tái phát.

Giải mã xác ướp

Trong viện bảo tàng người ta gặp hai du khách đang đứng trước một xác ướp Ai Cập bên trên xác ướp ấy là một tấm bảng đề chữ "1187 TCN". Hai anh chàng nọ hết sức thắc mắc vì tấm bảng ấy.

- Anh hiểu cái đó ra làm sao Jim?

- Chà tôi cũng chịu. - Jim nói. - Nhưng có thể đó là số của chiếc xe đã cán chết tên này.

Lỡ dịp may

Đang ngủ bà vợ bỗng rú lên tay quờ quạng khắp giường. Ông chồng thấy vậy ôm chặt vợ và hỏi:

- Có chuyện gì vậy em?

- Trời ơi! Khiếp quá! Em mơ bị rơi xuống địa ngục may được anh giữ chặt đúng lúc nếu không thì...

Ông chồng thở dài thầm nghĩ: "Mình thật ngốc! Có dịp may như thế mà để lỡ!".

Vợ và bồ

Một họa sĩ một luật sư và một chuyên viên máy tính ngồi tán gẫu với nhau về tác hại của việc bồ bịch. Anh họa sĩ nói rằng đó là một đam mê liều lĩnh dễ làm tan vỡ hạnh phúc gia đình. Chàng luật sư đế thêm: "Ngoài chuyện ly dị nó còn phạm tới luật pháp và đôi khi sạt nghiệp đừng có dại mà dây vào".

Anh chuyên viên máy tính điềm tĩnh nói: "Vậy mà đối với tôi thì rất tốt chẳng việc quái gì hết. Trong khi vợ tôi đoán mò là tôi đi chơi với bồ còn bồ tôi thì nghĩ tôi đang hú hí với vợ thế là tôi được cả một buổi tối rảnh rang để... chơi game online.

Chung thủy

Có ba linh hồn bay lên trời. Ở cổng thiên đường Thánh Pierre chờ sẵn và hỏi họ có chung thủy với bạn đời không?

Kẻ thứ nhất thú nhận có vài mối tình ngoài hôn thú. Thánh Pierre nói rằng anh ta sẽ chỉ được cấp một con Matis.

Kẻ thứ hai nói rằng đã có một đôi lần bị lạm dụng và bà ta chỉ được một chiếc Atila.

Người thứ ba hoàn toàn chung thủy với vợ nên được cấp cho chiếc Ferrari.

Một tuần sau họ gặp nhau. Thấy người thứ ba đang bừng bừng giận dữ hai người kia ngạc nhiên hỏi:

- Sao vậy? Xe không ổn à?

- Tôi vừa gặp bà vợ tôi - Anh ta giải thích - Bà ấy... đi patin!

Tam sao thất bản

Một anh nông dân bị ho lâu ngày nhưng không đi khám bệnh một hôm bị nôn ra máu sợ quá bền lên trạm y tế thôn để khám. Bác sĩ hỏi han tình hình xong bèn phê vào sổ: "Lôn ra máu" và đề nghị chuyển lên tuyến xã.

Bác sĩ xã tiếp nhận bệnh nhân đọc sổ y bạ thấy thế liền tặc lưỡi: "Để nặng thế này rồi mới khám đúng là y tế thôn viết mà còn sai". Ông hạ bút phê thêm dấu huyền vào rồi đề nghị chuyển lên tỉnh.

Bác sĩ tỉnh đọc bệnh án hốt hoảng gọi: "Nặng quá rồi đưa băngca đến đây chuyển vào khoa... sản ngay". Vào đến phòng y tá trực bèn thò tay vào khám rồi cũng hốt hoảng: "Thai ra ngược rồi tôi tóm được cái chân rồi đây này"!!!

More...

NÀO CÙNG CƯỜI

By nguyen thi thu dung

 

Bản tin ban công
Bill và Marl quyết định cách duy nhất để tranh thủ "vui vẻ" lúc chiều chủ nhật là đẩy đứa con trai ra ban công và yêu cầu nó báo cáo lại tất cả những hoạt động diễn ra xung quanh.

Cậu con trai bắt đầu bài tường thuật của mình khi cha mẹ cậu vội vàng thực thi kế hoạch. "Có một chiếc xe đang bị cẩu lên ở bãi đỗ xe" cậu bé nói. "Một chiếc xe cứu thương vừa phóng qua". Vài giây trôi qua.

"Hình như nhà Anderson đang có tiệc. Matt đang đi một cái xe mới và ông bà Cooper đang làm xxxx".

Ông bố và bà mẹ liền dựng dậy trên giường. "Làm sao con biết?" người cha hoảng hốt hỏi.

"Thằng con của họ cũng đang đứng ngoài ban công mà" cậu bé trả lời

Hai cộng một
Thày giáo hỏi cả lớp trong giờ toán đố:

- Nếu năm ngoái thày sinh đôi hai cậu con trai năm nay sinh thêm một gái đố các em thầy có bao nhiêu con?

Cả lớp im phăng phắc tiếng con ruồi bay cũng nghe. Thấy không ai giơ tay thầy bảo:

- Tí nói thày nghe nào?

Tí lúng túng:

- Thưa thầy không có đứa nào cả.

Thày ngạc nhiên:

- Này nhé năm ngoái 2 năm nay 1...

Tí lắc đầu quả quyết:

•-        Thưa không ạ... Mẹ em nói chỉ có đàn bà mới sinh con được thôi ạ

Ngoáy mũi

Đứa em hỏi anh:
Hỏi : Tại sao mọi người thích làm "chuyện ấy" thế ? Đáp : Thì cũng giống như mày thích ngoáy mũi mà.
(Không bằng lòng hỏi tiếp)
Hỏi: Thế con trai sướng hơn hay con gái sướng hơn? Đáp: Thế mày ngoáy mũi thì mũi sướng hay ngón tay mày sướng?
Hỏi: Thế tại sao khi con gái bị cưỡng.....thì sao lại không sướng? Đáp: Thế có kẻ chọc tay vào mũi mày thì mày có sướng nổi không?
Hỏi: Thế tại sao con gái đến chợ phiên thì không làm chuyện đấy? Đáp : Mày chảy máu cam thì có muốn ngoáy mũi nữa không?
Hỏi: Tại sao con trai không thích đeo ... khi làm chuyện đấy? Đáp : Thế mày ngoáy mũi thì có thích đeo găng ko.
(Pó tay)


Bé cái lầm
Chàng trai:

- Tôi vừa trông thấy một người trẻ tuổi có mái tóc ngắn và mặc chiếc quần jean xanh. Đó là con gái hay con trai vậy ta?

Người đứng cạnh lên tiếng:
- Đó là con gái nó là con gái tôi!

Chàng trai:
- Ồ xin bác vui lòng giới thiệu cho cháu đi. Cháu không biết bác là bố cô ấy.

- Tôi không phải... Tôi là mẹ nó!


17 giây

Giảng viên nói với sinh viên:

- Theo điều tra mới nhất ở độ tuổi dậy thì cứ 17 giây các cậu con trai lại có ý nghĩ về tình dục.

Có tiếng thì thầm ở cuối lớp:

- Thật khó tin thế 16 giây kia biết nghĩ về cái gì.

More...